自从学会了“吵架”，我的精神状态好多了-k8凯发天生赢家

毕竟自证是弱者的游戏、是下位者的视角，想要真正吵赢对方，首先要做到的就是“已读，另回”，无论对方说什么，都不要被情绪所影响，不要“噌”一下火冒三丈，而是尽量神色平静地专注输出自己的观点，从被攻击的角色转换为攻击的一方。

将“原是我不配”挂在嘴边的安陵容，面对争吵的态度是，“姐姐辩了也是无用，反倒惹一身是非”。可甄嬛并不这么想，在她看来，争辩很大程度上是在圈定界限，“我知道无用，只是不说给她听，她今日夺一次，明日还有第二次，那安妹妹岂不是要日日受她委屈？”

有网友分享说：“之前我一直很抗拒吵架，泪失禁体质加之嘴比较笨，根本吵不赢，就算吵赢了，也会哭得很累。一直以来都觉得吵架是一件非常消耗自己的事情。但看《甄嬛传》富察贵人抢安陵容东西那段，甄嬛挺身而出帮安陵容吵架，真的让我改观不少。吵架有时并不是为了赢，而是表明自己的底线。”

面对争吵，很多人下意识条件反射出的念头是“太麻烦了，索性不如自己宽宏大量一点”；或者拿出阿q一般的精神，“不与傻瓜论短长，我眼下无限度纵容他，早晚有人收拾他，他也早晚有一天会吃到苦头”。

甚至会安慰自己“对方这样让自己为难，也许并不完全出于恶意”，将自我安慰发挥到极致。可对方哪怕本意是坏的，你又能拿他怎么样？人当真能做到完全不在意他者的恶意，潇洒转身专注于自己的生活吗？

图/豆瓣《甄嬛传》

遗憾的是，很多人既不会吵架，态度也没那么洒脱，而是如老牛一般，一次次反刍吵架的场景。要么在深夜捶胸顿足，要么产生应激反应，再遇到类似情况直接当场情绪失控。

心理学上有一个词叫“反刍性思维”。人们在日常生活中，也经常会深入思考某个问题或沉浸在某个情绪中，这本是一种正常的心理活动。然而当这种深思变成重复、持续且负面的自我对话时，就成了反刍思维，就像牛把吃下去的食物从胃里返回嘴里再次咀嚼一般。

古语有云：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”可这种争吵时选择隐忍不发，面对自我时却一再重演咂摸的行为，只会演变为网友调侃的那句——“退一步乳腺增生，忍一时卵巢囊肿，憋一时肝气郁结，气一天甲状腺结节，骂一句心肌梗塞，让一步内分泌失调”。

学会吵架，

就是学会有效释放攻击性

吵架真的是一件丢脸的事情吗？ 

在意大利教育家丹尼尔·诺瓦拉看来，不敢直面冲突、害怕吵架的孩子，非常容易养成“冲突缺陷”性格。具体表现为面对社交矛盾无法表达观点、情绪调节能力弱，甚至于过度敏感脆弱。

很多大人在面对孩子们的冲突和争端时，十分自然便代入寻找过错方的角色，并试图让孩子认识到争吵是一种错误。然而家长过度干预孩子之间的冲突，只会导致孩子的过度依赖的心理。倘若再遇到冲突，他们只会寄希望于爸妈帮助自己，无法独立自主处理争端、解决问题。

在《别害怕吵架》一书中，丹尼尔·诺瓦拉提到，“争吵对于孩子们来说其实是有益的，他们可以学会自信、独立自主地处理人际关系，并认识到可以从不同的视角去看待问题，特别是了解到生活中并不是只有自己的观点才是正确的。”

图/pexels

这一观点不仅对小朋友适用，对成年人同样如此。当争吵发生，不要下意识地将其判定为小题大做，抑或无理取闹。可以先在心理上告诉自己，“我”有愤怒的情绪反应很正常，“我”也有义务捍卫自己的社交边界，并学会用辩证思维去看待观点的不同。

所谓主体性思维，就是用“我”的视角来审视世界、看待问题，通过在社会中建立能力边界，以获取客观世界的存在感与影响力，从而确定自己的价值。倘若一个人的行为，时常要通过他者的眼光定义与衡量，那么这个人大概率是站在客体的角度审视自己，把自己放在一个被审视、被评判的位置。

站在他人的角度审视自己，将自己置于客体位置反复打量，真的很难不陷入自我怀疑，接下来便是无休止的内耗，以及过度在意他人眼光的动作变形。

那些挑事的同事、出口伤人的塑料朋友、假意关心的多嘴亲戚，抑或某位优越感爆棚的网友，在为难你的时候，可曾有一次站在你的角度考虑问题？你又何必把自己的主体性思维让渡出去，将自己当成客体，受完委屈后一再反刍，一次次伤害自己？

图/豆瓣《九品芝麻官》

是时候抛掉“老实人包袱”和“好学生心态”了。但任何事情都要防范过犹不及。学会吵架，是为了学会有效释放攻击性，在别人不断侵占自我边界时据理力争，并不是让人变得斤斤计较，乃至于变得极度敏感，稍有风吹草动，就像河豚一样鼓作一团。

我们需要做的是给心理穿上一件防弹衣，而不是荷枪实弹随时上膛。这一点千万要搞清楚。