做自己，是一个我们经常听到的词。但什么才是「做自己」？
▨ 同事小丽跟你关系不错，她请你帮忙写个方案。你没什么安排，这个方案也用不了很长时间，但朋友劝你：难道你也想当那种有求必应的职场老好人？要勇于拒绝，做自己！▨ 铭伟最近毕业找工作，老爸给他发了一条招聘链接，他不想让父母干涉自己的职业选择，看到消息就神烦秒删。但其实，那条链接里有他本身感兴趣的职位。今天，我们从心理学角度聊聊「做自己」的 3 个表现。
做自己时，你能「觉察自己的内在需要」
在说到「做自己」时，不能不提到另一个现在经常被提到的词：讨好型人格。一种习惯为了他人需要牺牲自我需要的状态。压抑自己的需要，肯定不舒服的。时间久了，一个人厌倦了这种对自我的压抑，开始意识到这种状态是有问题的。做自己，是讨好者们的一种自我宣示。这意味着他们开始重视自己的边界，从一味关注别人的需要，转而开始关注自己的需要。这就构成了人们对「做自己」的第一个误解：做自己，就是只考虑自己的需要，不考虑别人，就是自私。但其实，「做自己」并不是不考虑他人的感受。有时，一定程度的「讨好」甚至能让人们更强烈地感受到真实自我。比如有研究就发现，当人们为关系亲近的人做出行为改变和调整时，获得了真实自我的体验。满足自己跟满足他人也不一定对立。举个例子，一个崇尚人际关系和谐的人，本身就有一定「满足他人」的需要。当他做出「在你看来是讨好的行为」时，他的内心可能会收获一种满足感。发自内心地满足别人，也是一种「做自己」。做自己的准确说法是「做真实的自己」，心理学的对应概念叫「真实自我」。最早界定「真实自我」概念的人本主义心理学认为：「做自己」的关键在于一个人的内在意识和需求。一个人只有根据自身的需求（而不是外界的评判标准）做出行为，才叫「做自己」。 有句话你可能也听到过：对别人诚实，首先要对自己诚实。这意味着在看到他人的需要和标准之前，我们首先要看到自己的需要和标准。这样「先己后人」的排序，其实就是「做自己」。2008 年，wood 等人在前人基础上改编的真实量表（authenticity scale）对「做自己」进行了更量化的界定。根据量表，一个人的「真实自我」程度有 3 个衡量因素：1）自主意识和真实体验之间没有或少有疏离感，也就是「你大致上了解自己」。2）自己的行为、情绪表达与自己的信仰、价值观保持一致，也就是「能够按真实的想法生活」。3）不会经常觉得身不由己，要做别人希望我做、而不是我想做的事，也就是「能够不受他人想法的干扰」。从这个量表中，我们会发现，判断回应外界需求的行为是「做自己」还是「讨好」，关键还是要回到内心的意愿。如果你本身就喜欢帮助别人并乐在其中，帮忙其实就是「做自己」；明明心里不乐意，但觉得不能拒绝别人答应帮忙，这才是「讨好」。
做自己时，
你有「相对良好的内外一致性」
另一种对「做自己」的误解是：认为做自己就是叛逆、反抗，你让我做什么，我偏不，我就要跟你对着干，这样才是做自己。 但这样的「做自己」，很可能会变成「为了反抗而反抗」，反而偏离了自己真正想要追求的目标。这种叛逆的代价，可能具有回旋镖效应（boomerang effect）：人们倾向于做与要求完全相反的事情，尽管这种反应是为了重获自由，但它可能以牺牲自我真实意愿和偏好为代价（brehm，1966)。激发这种叛逆心理的，往往是一个给你带来压力的外部力量。比如，一个不尊重你边界的父母。研究发现，当他人以一种带有强制性的方式表达要求时，被要求者会感到边界被侵犯，觉得个人的自由受到了威胁，这会让一个人产生抵触情绪，并倾向于做出跟要求完全相反的行为。在关于真实自我的研究中，有一个很重要的概念：自我一致性。指个体行为与其态度、信仰、价值观等方面的符合程度。也就是说，一个人能够做自己认为是对的、好的事情，按照自己的价值观生活，不违心，这是「做自己」的一个重要部分。当外界的标准跟你内心的标准发生冲突时，一个拥有真实自我的人倾向于坚持自己：「即使别人批评我这样做,我也努力以一种符合我个人价值观的方式行事」 (kernis & goldman, 2006)。但其实它们有本质不同：坚持「真实自我」的人，并不是为了反抗而反抗，而是为了「维持内心的秩序」。换句话说，当外界的标准跟「内心的秩序」一致时，他们就不会为了反抗而反抗。是的，做自己不是「你让我做什么，我就不做什么」，而是「知道自己要做什么，不管跟你要求的是否一样」。这种能力，依然建立在你对自我需要的觉察之上。做自己也是一个过程，
意味着你在与「滋养型环境」互动
还有人把「做自己」理解为特立独行、只靠自己，觉得做自己就不能依赖别人。独立自主当然没有错，但一个人要真正地「做自己」，不能没有「别人」——或者说，一个有利于你展示真实自我的环境。「自我验证理论」认为：人一旦有了关于自己的想法，就会想要从别人那里验证这些想法，当别人对自己的评价和认识与自己对自己的评价一致时，人们就会感到真实。我的一个女性朋友前段时间在跟一个男生约会，对方各方面都很符合她的理想型，但见了几面之后，她觉得他们俩没什么可能了。我问为什么，她给了我一个特别典型的回答：这样的感受也被心理学家研究过。在 2010 年的一项亲密关系研究中，研究者发现，当人们能够在亲密关系中验证自己，觉得伴侣能真正地解我是谁时（哪怕这种看法是消极的），更有利于一段关系的真实性，提高关系质量，使彼此产生高水平的幸福感（brunell 等，2010）。这也能解释，为什么一个外在表现很优秀但自我价值低的人，越因为「优秀」被他人喜欢，越会有类似「冒充者」的感受，甚至想要逃离关系。所以，我们要顺利地「做自己」，跟找到支持真实自我的环境是分不开的。物以类聚、人以群分。不仅是因为相互吸引，也是因为在这样的环境中，我们可以舒服地做自己，展现在其他地方很难展现的那个「真实自我」的部分。做自己，不是做一朵「出淤泥而不染」的荷花，更像是找到一片彼此支持的树林。在这种支持性的环境中，「真实自我」才能舒展地生长。 如果你暂时找不到这样的环境和圈子也没关系。「内环境」也是一种环境，我们可以先选择在心里成为自己的盟友。我们常常把「做自己」作为一个口号，但其实真正的「做自己」，意味着一种成熟的心理状态。在这种状态下，一个人既能跟他人有清晰的边界，又能保持一定的弹性；不急着反抗，而是始终清楚自己想要的是什么，并坚持践行自我；既独立，也懂得寻找滋养自己的环境，更舒展地「做自己」。参考文献
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（本文转载自简单心理）
作者：李歪歪
采访、编辑：江湖边
封面：《老友记》
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