极品前任的10种类型-k8凯发天生赢家

男版

1、 人不如旧型

他的车牌号、手机尾数的lucky number都一样，他的qq密码微博密码银行卡密码很好猜，之所以都是前女友生日，他说只是因为他懒得换。他准点问候她每一次元旦快乐春节快乐情人节快乐端午节快乐重阳节快乐，毅然奔赴每一个她空虚寂寞觉得冷的案发现场，声称只是出于某种责任感。他还留着她种的盆栽她用的水杯他们一起养过的一条狗，安慰你任何一个生命都要好好对待。他在ktv里固定唱一首老歌路过旧地难免伤感偶尔还要感叹一句“初恋时我们不懂爱情”，你想在他心中变得更重要一点？变成他的前女友吧。

2、 适用经济型

他从不主动预约高级餐厅，说亲自下厨才叫爱心大餐。他从不计划海外旅行，说带你闲逛大学校园才叫执手相看。去年生日他送你一个苹果，今年是某牙膏限量版赠品，陶瓷马克杯一个。情人节他想玩点浪漫，快递一束玫瑰花到你公司，特别注明“货到付款”。他一口气清空了你的淘宝购物车，当然用的是你自己支付宝里的余款。最后你实在忍受不了每次买单他都在洗手间磨磨蹭蹭，他倒也干脆：“分手可以，你还我三万老婆本！”你才知道，原来他的终极理想是求包养。

3、 召唤神龙型

你登陆他的qq，看见有一个分组叫“已攻陷”，组员是：现女友、前女友、前前女友，前前前女友。你查看他的电脑，找到一个隐藏相册叫“待攻陷”，三次元梦中情人二次元撸管对象一网打尽。你打开他的手机，发现微信陌陌啪啪一个都不少，使用频率还超高。直到你也变成了前任，他才会深情款款告诉你他笃信一句神秘咒语：“传说，收集齐12个星座的ex，就可以召唤神龙，满足你一个愿望。”

4、 身患绝症型

他说他情海沉浮数十年，空得伤痕累累在心间。第一个女朋友离他而去，只因没房没车取悦不了丈母娘。第二个女朋友离他而去，又是手段技巧拼不过高富帅。他时刻抱怨工资太少升职无望，又忧虑外敌入侵后院起火，你再也没法夜夜倾听同一出苦情戏。第一次提分手，他仰天长啸：“别让我受伤！”第二次提分手，他一边高唱“早知道伤心总是难免的”一边泪流满面。你还没来得及开口第三次，他消失了，留下一封信：我有绝症，治不好了，不会再拖累你了……

5、 夺命追踪型

你们交往三天吵了第一架，原因是你长达三十分钟没有接电话。你关机，他还搜到你妈的手机号。你同学聚会，他比你还早出现在饭局桌上。你出差，他当晚敲响你的酒店房间门。他关注你的微博，关注你闺蜜的微博，关注你表哥表妹堂姐堂弟的微博，关注你小学同学初中同学高中同学的微博。他还看你前男友的微博，看你前男友的现女友的微博，看你前男友的现女友的前男友的微博，看你的前男友的现女友的前男友的暧昧对象的微博……他堪比情报特工，时刻能追溯到你家的千秋万代。

6、 沉迷dota型

上得厅堂下得厨房叫得了床？对他来说，一切皆浮云。跟他在一起，你至少有三大无法完胜的情敌，他起床后第一个要见的是它们，睡觉前最后告别的也是它们，没事时最想找的是它们，上班溜号时密会的也是它们，它们是：wow、dota和lol。和他在一起，你就万劫不复地沉浸在“你都会关心它又出了什么新角用心去看去了解就不会关心我一整天做了些什么心情好不好你愿意每天开着它就算只是挂着却不会偶尔带给我就算只讲两句”的心路历程中吧！

7、“我妈嫌你”型

分手的原因千千万万，他只有这一种理由。你是湖南人，他是湖北人，他不能继续和你在一起，因为“我妈嫌你没有上海户口”；你本科毕业，他大专文凭，他不能继续和你在一起，因为“我妈嫌你没有博士基因”。你买lv，他说“我妈嫌你太败家”；你穿优衣库，他说“我妈嫌你没品位”。你加班赶工，“我妈嫌你不持家”；你钻进厨房，“我妈嫌你赚太少”。总之这段感情的尾声，一定是“我妈嫌你胸太平腿太粗面相克夫吃饭太慢走路太快嫁妆没有！”

8、 长线备胎型

他们总是在对的时间遇到错的人，又总是在错的时间遇到对的人。他们夸你是善解人意温柔体贴之典范，因为他们有一个蛮横不讲理的正牌女友。他们视你为茫茫人海唯一之灵魂伴侣，因为他们有一个感情淡漠价值观疏离的正室原配。没错，你是他们中年危机中最不能呼吸的痛，只可惜他们打算永远把你当备胎。

9、 突然失踪型

直到他消失了三个月后，你才知道原来你们早就分了手，直到他有了新女友，你才知道他的微博心情qq签名全都另有其人，你甩他一耳光，他化身上辈子折翼的天使：“我不忍心告诉你！”他们会趁你出差的时候人间蒸发，连你买的安全套都不忘顺走，然后又在三年零三个月后的某天冷不防出现：“对不起我当初被仇家追杀！”“我出了车祸失忆症刚刚才治愈。”

10、性别不合型

他们长得帅好身材厨艺精湛品味不凡，他心思细腻温柔多金，陪你逛街从不抱怨。更关键是，他不介意你是腐女不介意陪你兴致勃勃看gv不介意你有好gay蜜并且跟他们打成一堆。你以为你们真爱无敌，直到结婚登记前一天，他哭得像个孩子：你是异性恋，刚好我也喜欢男生。

女版

1、 表演人格形

他们15岁开始看日剧，25岁时沉溺于韩剧，到了30岁又毅然投入美剧大潮，深悉作为一个演员的自我修养，痴迷一切戏剧化人格与桥段。她们都有一颗玛丽苏之心，个个是黛玉型体质，小到忧郁症大到心脏病玩了个遍，动不动就双手捂住胸口，迎风飘然而下。别和她吵架，她会跑上大街淋雨淋到内伤，刚巧大晴天？她会躲进去卫生间用莲蓬头对着自己一边淋一边泪流满面：“我一点都不冷我不冷我要坚强！”是的，在她看来，这样比较像最佳女主角。

2、 宠物至上型

她们就是微博里那些每日一晒的幕后操手，相册里全是她们家阿猫阿狗。她信奉的是：看一个男人对宠物的态度，就能看到他的内心。于是你必须变着花样赞扬她的英短一日三次。你加班回家饿得半死，她正忙着对暹罗倾诉心事。你生病受伤哪怕惨遭雷劈，她定是眼泪汪汪紧抱着博美：“宝宝，快看，爸爸好可怜哦”，然后下一个深夜你被死命摇醒，把一只肠胃炎的金毛扛去医院。最后，她偷偷打掉了你的孩子因为还没做好准备，然后继续在微博上声嘶力竭抨击流浪猫丢弃者。

3、 闺蜜至上型

是不是要开始恋爱要不要选择分手，都是闺蜜替她决定的。怎样考验男朋友如何对付准婆婆，也是闺蜜传授给她的。她的闺蜜团是这个世界上最可怕的存在，你若和她们关系不好，分分钟被ko出局；你若和她们太过亲密，她刚烈你心怀不轨另有所图。你试着用她的手机短信跟她闺蜜开个玩笑：“亲爱的，我怀孕了”。收到的回复是：“是a的还是b的？”然后……然后就没有然后了。

4、 膜拜导师型

她们说她们方向感天生比较弱，所以需要一盏指路明灯。她们高中时期就开始打电话给电台主持人，带着哭腔倾诉隔壁班男生的头也不回。她们在大学里给专栏作家写信，字字泣血追问是不是男人必定偷腥劈腿。现在她们一边看《非诚勿扰》，一边把你上下打量，掏出小本本划满小黑叉，在你的床头贴满二十二条军规。她们在微博上默默关注着陆琪老师，每每你吵架就奔去留言寻求宇宙终极答案，最后一次你们谈完分手，她点开百度知道提问：为什么我的感情总不能善终？

5、 星座狂人型

星座说，她们白羊座总是喜欢把眼泪藏在心底。星座说，她们巨蟹都是真性情不做作不喜欢世俗心地善良。星座说，她们处女座不轻易付出感情所以你绝对不要伤害她。星座说，她们双子座表面阳光其实内心忧伤表很多事不说其实他们心里都知道。星座说，她们天蝎座想爱就会狠狠爱想冷漠就不是人很重感情很伤不起。星座说得太准了，所以她们严格按照日运势周运势月运势年运势决定穿什么衣服吃什么饭交什么朋友去哪里旅行几月几号辞职。于是分手的时候，她说：我早就料到会有这一天，星座说过我们不合适。

6、 美图秀秀型

上帝说，要有她们，于是有了iphone。上帝说，要有她们，于是有了美图秀秀。上帝说，要有她们，于是有了微博和陌陌。她们批量生产，浅灰色花纹瞳孔，45度全死角齐刘海锥子脸，磨皮美白祛斑祛痘瘦脸瘦身亮眼放大。她们是云端的世界无法触碰的恋人，有本事将虚拟从线上进行到线下：“晚上看不到她卸妆，每天早起她又把妆化好了，我都不知道她本来长什么样子，她的手机的密码锁是人脸识别系统，听说有一次她把妆卸了之后，手机就打不开锁了。”

7、 银镯女子型

安妮宝贝。已经。当妈了。她们。还在。无比的。无比的。忧伤。大冬天。穿着。棉布。长裙。戴着。尼泊尔。遥遥归来的。银镯。她们。在。星巴克。看。一下午。村上春树。并且。总用。这种。语气。跟你说话。你。约她。吃饭。她说。她。不食。人间。烟火。只想。在家。念诗。作画。说着。说着。你。呼吸。不畅。断气。身亡。

8、拼干爹型

自从听完那一句“宁愿坐在宝马车里哭，也不要在自行车后座笑”以后，她们拼不了爹，就索性拼干爹去了。以下一首是献给她们的主题歌：“我的女朋友 ，她的条件高，她要一块罗马表。我是个穷光蛋，我怎能买得起，买得起。我去偷钱包，被人抓住了，她在一旁哈哈笑。我笑你【哔—】，我都是为了你，为了你！”（布衣乐队，《罗马表》）

9、毁三观型

她们真的是因为这样才和你分手的：我家祖祖辈辈都吃咸豆腐花喝咸豆浆你家居然吃甜豆腐花喝甜豆浆，我们不合适！我家祖祖辈辈都把粽子蘸糖吃你家居然在粽子里包肉馅，完全无法忍受！我祖祖辈辈都吃云腿月饼你全家居然还有双黄莲蓉，简直不可理喻！还有……“你家做的西红柿炒蛋竟然放糖，真是毁三观！”

10、 公主病型

没有公主命，一身公主病。她们说：“一个温顺的女人变得泼辣，一定是男人不争气。”她们说：“一个清高的女人变得恶俗，一定是男人档次不够。”她们说：“喝醉了，才知道你最爱谁；生病了，才知道谁最爱你。”她们说：“他若真爱你，你可以是任何一种女子。他若爱你不够，你才需要做一个全能的女子。”哦，她们还会在微博上会转同一个帖子：“爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委曲求全。”她们说的话，你从来，没有，听懂过。